さよなら本社

辞令を受けて数日
気分は落ち込んだり回復したりの繰り返しだ。

新しい仕事は主に飛び込み訪問。
建築を検討している人を探してきて
見つかったら住宅営業に情報を伝えよ　というもの。

可能性少ないけど一応頑張ってみて、みたいな感じの上司。
まだ部署名すら決めてもらえず個人のデスクもない状況。
「早く元の部署に戻れるといいね」　という周囲の反応。

やはりこれは左遷なのだ…と思うにつけ
なぜ私が？という疑問と悔しさで胃が痛くなる。

今日は今までのデスク周りを片付けた。
これで8年通った会社の本社とも、さよならだ。
新部署は狭くて荷物も持ち込めないので
過去5年間に作成した販促チラシ、辞書、
入社当時、総務課だった頃のマニュアル帳まで
とりあえず車の後部座席に乗せた。

・・・

どうにも切なくなっているところ
遠方の営業所長から電話がかかってきた。
他の人への用事だったけれど、しばらく会話した。

彼は、今や所長という役職だけれど、私より少し年下。
私が総務課で採用担当していたころに出会った。
私が就職ガイダンスで会社説明をすると
学生だった彼は、的を得た質問をしてきて、賢く誠実そうな印象。
会社に帰ると早速メールを送って、試験を受けるよう勧誘した…
それが、入社のきっかけになった。

今では出世して立場も上で
そんな就職活動のことなど忘れているだろう、と思ったけれど
私の切ない異動の状況を知ると

「茜さんがせっかく採用してくださったのに
僕がしっかり売り上げないばっかりに、すみません。」

と、言ってくれた。
営業職の自分がもっとしっかりやったら
私が飛び込み訪問になんか回されないですんだのに…ということか。
そんなことを言ってくれたのは他にいなくて
それに、私が最初に採用に関わったことを覚えていてくれたのが
本当に本当に、嬉しかった。

毎日色々なことがある。
辛いことも、嬉しいことも。
どちらにしても涙が出てしまう。

白紙スケジュール

辞令のことを
机を並べていた後輩に伝えると
　「それ、断れないんですか？困ります…。」
と即座に言ってくれた。
私は今、不要だから追いやられるわけではない。
上層部がそう見ているのだとしても、
実際は違うはず。そう願いたい。

母親は
「あんた、何の仕事でも大丈夫でしょう。」　とさらりと言った。
何をするのかを聞く前に（聞かれても決まっていないけど）。
ただ、車通勤になることだけを心配していた。

そんなこんなで
最初はショックを受けていたものの
次第に、意欲がわきつつある。
今まで抱えていた仕事を渡して、新しいことに取り組むチャンス。
前例がない新規部署だからこそ自由にできることもあるだろう。

今日は、新しい手帳を買った。
使用中のものがあるけれど、
もう、早めに切り替えたい気分になった。
ここから始まる真っ白な未来に
どんなスケジュールを記すのだろうか。
時間軸に仕事の予定がびっしりと埋まるのか
それとも…？
何が起こっても、とにかく前向きに、行こう。

不意打ち

昨日の夕方、部署異動を言い渡された。

先般上司がいなくなったと思ったら今回は自分。

しかも市外へ通勤で、新部署で、やること詳細は未定とか。

私の他に集められる人員から察するに

 

これは、左遷か･･･。

 
およそ卒なくやってきたつもりだけれど
今の部署には要らないというわけね。

 

夫に話していると、予想通り
「頑張れ、辞めるな」と言われた。

こういう時に女友達ならひたすら共感してくれるが

男は冷静に意見を言うので頭にくる。

今の段階で辞めるという選択肢がないことなんて

頭ではわかっている。

 

 

一晩明けて今日、

「詳細未定」という仕事内容に関して

考えられる業務内容の提案書を作って上司に渡した。

自分のこれからの仕事は自分で決めてやる。 

・・・午前中は、一時的に、気持ちが高揚していた。
 

そんな折

今春寿退社していった同期が

それぞれパート就職を決めた、という話を聞いた。

扶養の範囲でやるんだと。
 

 

働くことに対する情熱を

保っていくのはなかなか大変。

 

ワーキングマザー

 仕事で少し遠方へ出かけたので、

その近所の友人宅にもお邪魔してきた。

 

赤ちゃんは昼寝中だったけれど

しばらく見ないうちに随分大きくなっていた。

もう2歳になるから、赤ちゃんというべきではないのかも。

出来ればおしゃべりしたかったけれど、ずっと寝ていた。

 

友人はこの子の育児に専念して

専業主婦をしているのかしら、

と思いきや

すでに正社員で働いているそう。逞しい限りだ。

彼女の性格上、子供と互いに依存しあわない方が

似合っているとは思う。

 

私の印象も、

ずっと家で育児している感じではない　とか

負けず嫌い　とか言われたけれど

･･･どうだろう。

 
 

それは自分でも疑問。

 結構家にいるのは平気だし子供好きだし

子供産んでも正社員で仕事するぞっ　ていうバイタリティはない

つもりだけど

 

周りの印象は、なぜか違うらしい。
 

 

先日夫も、彼の友人に対して

うちの奥さんは向上心が強い　などと言っていた。

 

夫の勝手な想像では

うちの奥さん(私)が育児で会社を辞めてしまうと

この不況下で正社員での再就職は難しく

パートや派遣になったら

単純作業のつまらん仕事ばかりで

奥さんには物足りないだろう

だから、このまま働いていくのがよいのだ

 

とのこと。

  

いや～　絶対勘違いしてるよ。。
 

私たちの週末

仕事はまだ、そんなに忙しくない。
上司の兄さんはあたふたしているから
そのうち回ってくるとは思う。
「その仕事は私が！」とは率先して言わず、そっとしておく。
いや、ちゃんと自分の仕事はしている。

今日はその、合併新部署のスタート飲み会があった。
人間関係的には、問題なし。和やか。
お店はご飯もお酒もおいしいので満足。

うちの夫は…
道の向かいの焼き肉屋で、同期飲み会をしていた。

別に奇跡的なことではなく、この街が狭いのだ。

二軒目で合流してしまった。

夫の同期とは、何度も会っているので
なんだか馴染んできて（私だけかな）
飲み会に普通に入り込んでいる。
部署飲み会もそうだけれど、
男の人の多い集まりは気楽でいい。

友達の中にいる夫の姿がどんなものだか
見るのもなんだか面白くて
夫がそれを許容しているうちは安心できて
単に、男連中に囲まれて飲むのが楽しかったりもする。

楽しい週末。
明日は妹の結婚式、明後日は仕事。
 

後任人事

上司の姉さんが
テレビ局、広告代理店、印刷屋から郵便局まで
あらゆる取引先に電話して、異動を報告している。

「･･･で、後任は･･･」

私ではない。
合併する予定の、隣の課の課長だ。

ほっとするのと同時に
ほんの数パーセントだけ、
私では力不足と判断されたのだろうな、という
寂しさが湧く。

定年までキャリアを積んで生きていくならば
「ぜひ私がやりたかったのに！」という
悔しさがこみ上げてくるべきだろうが、
そこまでは、至らなかった。

タイミング

新婚旅行に行ってきたものだから
お盆連休を含め、12日も仕事を休んだ。

昨日久しぶりに出社ということでドキドキしたのも束の間
会社はそれどころではなく、緊張する事態になっていた。
のんびりと旅行記を書きたいところだけれど
目の前のことが大きい。

うちはの課は4人だけれど、
上司の兄さんと姉さんが揃って異動になるという。
残された私と後輩の子は、隣の課の2人と合併。

そりゃ、いいけどさ
仕事はどうすればいいのよ。

うちの課は、上司の兄さんは今年来たばかり
実質仕切っていたのは7つ上の姉さんだ。
逐一、この人の確認の元で仕事をしてきた私にとって
彼女は恐るべき存在。
少々怖かったりするものの
後のことはどうすれば？　というのが大問題だ。

隣の課の上司と一緒になるとはいえ
彼女のこれまでの仕事（未知の世界＆垣間見える面倒な世界）の
多くが私に降りてくるのではなかろうか…?


いままで、上司に内心怯えつつも守ってもらっていた。
厄介なことを言われることがあっても
言われた通りにやれば成功にしろ失敗にしろ、結局は何とかなった。
これからは、もっと自分で勉強して、考えてやれ、ということか。
甘えを捨てることで私はおそらく成長できるだろう。

でも…

よしがんばろう！　という気になれないのは
タイミングが悪すぎるから。

新婚旅行が終わったら赤ちゃんを

と考えていたから。


もしも、たった今私が妊娠していたら
「産休をとりたいので、上司が異動したら人手が足りないです！」
とか言って辞令を阻止できるかもしれないのに。

「今から妊娠するつもりなので重たい仕事もらっても困ります！」
とは…言えない。


これから、どうなるのだろう。